Ya no aguanto esta situación, llevo semanas sin poder dormir, semanas en que me acuesto a las 3 am y me levanto a las 5:30 am. ¿Quien aguanta dormir dos horas y media al día? Me lo pregunto porque mi cuerpo lo siento acabado no es normal, ni mucho menos bueno esté sentimiento, siento como cada día me siento más y más cansada, le tengo pereza a todo, simplemente pase de ser un ser humano a un Zombi viviente.
Dolores de cabeza, irritación, falta de interés en todo, se que todo esto se debe a la depresión horrible que tengo, que ya no me deja dormir, lo mas extraño de mi depresión es no saber que la produce, se que son cosas pequeñas que me afectan, pero me empeño en convertirlo todo a una cosa mayor , no se porque a veces siento rabia de mi, quisiera comportarme diferente.
En estos momentos quisiera hablar con un adulto, mis padres no saben de nada, me ven en una realidad lejana, pero se que no sacaría nada con decirles no quiero que creen que soy inmadura, solo quiero ser capas de enfrentar este problema porque no se que hacer, estas ganas de llorar todo el tiempo me enferman, quiero ser feliz como antes, quiero recordar que era lo que me hacia pensar que era la niña mas feliz del mundo, porque no lo recuerdo.
Se que lo tengo todo, nunca me ha faltado nada, pueda que tenga problemas en mi casa, que de pronto solo sean mi culpa, pero he contado con muchas personas que me han apoyado, mi novio me llena full de eso no me quejo, pero no entiendo que me pasa. Estoy pensando en pedir ayuda, solo que no se a quien. En mi mente salió lo de cortarme , no lo he hecho nunca más he tratado de alejarme de ese sentimiento aunque a veces me den ganar recuerdo lo mal que está eso, solo espero poder salir de todo esto sola.

Cuando me corte…

Espero no olvidar la primera vez que me corte, espero no olvidar como frustrada sentía que mi dolor no tenia cura, que simplemente no tenia como acabar con esa rabia que sentía punzando mi corazón.
Solo busque un exacto tirado bajo un poco de libros lo limpie cuidadosamente no quería ganarme una infección, me encerré en el baño, me tire al piso y comencé a llorar a llorar por la presión que tenia por la fuerza punzante que sacudida mi cuerpo el dolor que me estremecía y que solo me hacia sentir miedo.
Mire mi muñeca y recuerdo mirarla como si no fuera mi cuerpo, solo la examinaba y también miraba la cuchilla y sentí un miedo, pero el dolor era tan fuerte que necesitaba sentir que me hacia daño. Cogí la cuchilla e hice un leve corte en mi muñeca, admito me dolía, pero era una cortada tan chiquita que no me pareció suficiente entonces me hice tres. Ese momento no lo pensé tanto enseguida mi mama tocaba la puerta y pues aunque eran cortadas que apenas y se veía para mi había sido casi querer suicidarme, me puse una pulsera y lo oculte.
Nunca pensé en que eso se vuelve una especie de adicción hace unos días lo hice de nuevo, me desperté mal sin ganas de vivir y puse música rock psicodélico a todo volumen, me encerré en mi baño, busque aquella cuchillada que ni se ve con la limpieza necesaria y me hice 6 cortes en la muñeca esta vez miraba como corría la sangre y me sentía relajada, me hacia daño pero a la vez sentía que la melancolía, la furia, la impotencia se acababa. Me dolía era doloroso mi muñeca se puso de un rojo intenso metí la mano en agua y solo botaba sangre, hasta que se detuvo, cogí un cuaderno y escribí un poema algo triste, pero la verdad es que me di cuenta que cortarse no es un juego, solo espero no volverlo hacer.
Hoy me puse a leer datos y no me agrado para nadar saber que esto se puede convertir en un trastorno en que cada vez que lo hago pongo mi vida en peligro.
Aquí esta un buen link sobre el tema.
http://kidshealth.org/teen/en_espanol/mente/cutting_esp.html

Pienso en como me he dañado . pienso en como una niña ...que no hace mucho jugaba a las muñecas , se convirtio en esto , esto que soy.
E hecho locuras , pero he aprendido , porque antes me sentia ignorante porque no sabia nada , nada de esta vida.
Porque me enseñaron o pense que todo era colo rosa , porque lo tenia todo y el mundo era ante mis ojos perfectos, pero que sabias yo de la vida?
Llegan los porblemas y sabes que no son tan graves , pero te sientes sin fuerzas , sin ganas de afrontar la verdad , con miedo de perder y caer en el fin ...cuando apenas empiezo a vivir.
Lo extraño es que sé que dentro de mi aun sigue la niña , esa niña inocente y soñadora que amaba la magia y la fantasia.
Me he querido cortar , cogi un vidrio queria cortarme la muñeca ..pero porque? por peliar con mi mamá y sentir que estoy completamente sola y no entiendo como llegue a ese punto.
Pero pare ...yo no me queria cortar , cuando tenia tantos motivos para vivir y ser feliz, pero estoy ciega.
Pero estoy bien a pesar de todo , estoy haciendo locuras cosas locas que les llamo "mis aventuras de vida" si asi le digo a fumar , beber, rumbear, escaparme y drogas.
sera rebeldia?

En esos momentos que sientes que todo sale mal, que todos los que te quieren te dan la espalda o no es eso es paranoia de soledad. Me pregunto porque no puedo ser libre , porque mis padres me condenan , no dejarme hacer nada , no dejarme ser quien soy. Pero sé que ahora creo que no me hace falta, pero creo que cuando creces eso es lo que necesitas una persona que te imponga reglas así el mundo seria mejor.
Pero ahora no quiero, quiero que me dejen sola. Lo curioso de todo es que pienso como escapar de los problemas y no como solucionarlos. Es triste pensar en que la vida es hueco te caes y no regresas (porque es mentira). Hay una luz al final del túnel, muchos esperan y la encuentran otros parece que se quedaron ciegos porque nunca la ven y pierden la esperanza.
Últimamente mi vida giro, antes era una niña con deseos de ser feliz y hacer siempre lo correcto, pero aun jugaba con muñecas la vida me parecía color rosa, pensé que los problemas se los inventaba la gente , que eso no existía , que no eran malos.
Pero vas creciendo y vas entendiendo que los problemas son parte de la vida, que hay muchos. Te van a pegar fuerte, pero depende si aprendes o te caes. Que es para que demuestres tu personalidad, el valor que tienes para aguantar.

Hola a todos :) estoy muy feliz de empezar esto...mas que un proyecto esta pagina significa para mi ...ser yo misma , decir lo que pienso , sin temor , ni rabia. No pido que me entiendan, no pido impórtales ,pero pido su atención :).
Quiero ser periodista , escritora...siempre he sido curiosa para mi es importante experimentar , últimamente he hecho mucho ...me pregunto muchas veces : me arrepiento? para nada , cada experiencia es seguridad para mi es meterme en otro mundo es conocer gente que me entienda que me enseñe su mundo.
Antes era muy cerrada me guardaba todo pero ya no soy así...ahora lo digo todo.
En estas semanas he investigado mucho sobre las drogas mm sin mentir me agrada la idea... pero siempre me acuerdo lo que me han dicho siempre: DECIRLE NO mm pero aun sabiendo todo creo que soy mas fuerte que eso. Me estoy acercando a ese mundo mm comenze con la marihuana hace muy poco tiempo.
No sabia que en verdad existía ese mundo , siempre creí que nunca me toparía con eso , pero mentira , se te cruza alguien , se hacen amigos , te ofrece y yo la probé...no lo pensé yo quería eso y lo quiero.
Pero no he tenido problema con eso para mi esa droga es normal no es nada pero a raíz de eso comencé a fumar mucho y ese si se ha vuelto mi problema ( lo estoy usando para quitar ansiedad y se volvió fue un veneno) porque soy asmática ,, supere esa etapa hace varios años y a raíz del cigarrillo me he levantado muchas veces sin poder respirar. Pero es que no tengo miedo, me arriesgo y eso me gusta.

Voy a explorar mas el mundo del que les hablo mm yo no me envicio con nada (aclaro) me se controlar...ahora estoy pasando por el momento mas difícil de mi vida ...todos me exigen y no se detienen a pensar que siento , que quiero mm pero soy fuerte y afortunadamente tengo mucha gente que me quiere y me ha apoyado en mis decisiones.
Esa imagen del cigarro me asusto mucho :( quiero creer que no es verdad.