Ya no aguanto esta situación, llevo semanas sin poder dormir, semanas en que me acuesto a las 3 am y me levanto a las 5:30 am. ¿Quien aguanta dormir dos horas y media al día? Me lo pregunto porque mi cuerpo lo siento acabado no es normal, ni mucho menos bueno esté sentimiento, siento como cada día me siento más y más cansada, le tengo pereza a todo, simplemente pase de ser un ser humano a un Zombi viviente.
Dolores de cabeza, irritación, falta de interés en todo, se que todo esto se debe a la depresión horrible que tengo, que ya no me deja dormir, lo mas extraño de mi depresión es no saber que la produce, se que son cosas pequeñas que me afectan, pero me empeño en convertirlo todo a una cosa mayor , no se porque a veces siento rabia de mi, quisiera comportarme diferente.
En estos momentos quisiera hablar con un adulto, mis padres no saben de nada, me ven en una realidad lejana, pero se que no sacaría nada con decirles no quiero que creen que soy inmadura, solo quiero ser capas de enfrentar este problema porque no se que hacer, estas ganas de llorar todo el tiempo me enferman, quiero ser feliz como antes, quiero recordar que era lo que me hacia pensar que era la niña mas feliz del mundo, porque no lo recuerdo.
Se que lo tengo todo, nunca me ha faltado nada, pueda que tenga problemas en mi casa, que de pronto solo sean mi culpa, pero he contado con muchas personas que me han apoyado, mi novio me llena full de eso no me quejo, pero no entiendo que me pasa. Estoy pensando en pedir ayuda, solo que no se a quien. En mi mente salió lo de cortarme , no lo he hecho nunca más he tratado de alejarme de ese sentimiento aunque a veces me den ganar recuerdo lo mal que está eso, solo espero poder salir de todo esto sola.

Cuando me corte…

Espero no olvidar la primera vez que me corte, espero no olvidar como frustrada sentía que mi dolor no tenia cura, que simplemente no tenia como acabar con esa rabia que sentía punzando mi corazón.
Solo busque un exacto tirado bajo un poco de libros lo limpie cuidadosamente no quería ganarme una infección, me encerré en el baño, me tire al piso y comencé a llorar a llorar por la presión que tenia por la fuerza punzante que sacudida mi cuerpo el dolor que me estremecía y que solo me hacia sentir miedo.
Mire mi muñeca y recuerdo mirarla como si no fuera mi cuerpo, solo la examinaba y también miraba la cuchilla y sentí un miedo, pero el dolor era tan fuerte que necesitaba sentir que me hacia daño. Cogí la cuchilla e hice un leve corte en mi muñeca, admito me dolía, pero era una cortada tan chiquita que no me pareció suficiente entonces me hice tres. Ese momento no lo pensé tanto enseguida mi mama tocaba la puerta y pues aunque eran cortadas que apenas y se veía para mi había sido casi querer suicidarme, me puse una pulsera y lo oculte.
Nunca pensé en que eso se vuelve una especie de adicción hace unos días lo hice de nuevo, me desperté mal sin ganas de vivir y puse música rock psicodélico a todo volumen, me encerré en mi baño, busque aquella cuchillada que ni se ve con la limpieza necesaria y me hice 6 cortes en la muñeca esta vez miraba como corría la sangre y me sentía relajada, me hacia daño pero a la vez sentía que la melancolía, la furia, la impotencia se acababa. Me dolía era doloroso mi muñeca se puso de un rojo intenso metí la mano en agua y solo botaba sangre, hasta que se detuvo, cogí un cuaderno y escribí un poema algo triste, pero la verdad es que me di cuenta que cortarse no es un juego, solo espero no volverlo hacer.
Hoy me puse a leer datos y no me agrado para nadar saber que esto se puede convertir en un trastorno en que cada vez que lo hago pongo mi vida en peligro.
Aquí esta un buen link sobre el tema.
http://kidshealth.org/teen/en_espanol/mente/cutting_esp.html