Esto mata

"Me quede acostada sin hacer nada mucho tiempo, tal ves horas, tal ves días o meses, no pensaba era como si ya no tuviera motivos para vivir y quería dejar que la vida me enterrara en la soledad de la angustia..."

jueves, 24 de febrero de 2011

Dos días sin ver humo verde,

Llevo 2 días sin consumir marihuana y valla que me hace falta, si no fuera por la ultima fecha que escribí no sabría que día deje de hacerlo, porque pensé que había sido hace como una semana.
Hoy compre fue cigarrillos, aunque personalmente me creo más amiga de la marihuana que del cigarrillo.
Estos días no ha salido nada bien, he andado tan estresada, ayer quise volarme de mi casa, pero nos sabia a donde ir, se me hace muy tonto sufrir como lo hago.
Mi mama se está pillando que consumo drogas, algo que me dice que lo sabe, porque últimamente me ha hecho preguntas “estas consumiendo marihuana coca, algo?” y la verdad no la entiendo nunca me ha visto en mis “viajes” pero si me ha visto en mis momentos de depresión aunque finja que no pasa nada.
Sufro un maltrato psicológico y físico en mi casa, siento estallar cuando mi mama me golpea y quedo sin poder hacer nada , ayer me comenzó a pegar solo porque no le cuento que me pasa. Supongo que es su acto estresado de entender, pero no puedo, no podría hacerlo.
Estoy estresada en estos momentos, quisiera estar en mi “viaje” no me siento tranquila normal, pero aguantare dos días más, para fumar hierva, es misterioso todo lo que pasa cuando comienzas a consumir. Tú vida se vuelve entorno a la droga, piensas en ella cada instante, se vuelve tu necesidad ,piensas en tener dinero para comprarla , donde fumarla y eso que yo apenas me fumo un porro diario y eso no es nada, pero estoy dependiendo de sentirme dopada y eso no está bien.
Me voy a distraerme escribir me da ganas de fumar, algo raro no?

martes, 22 de febrero de 2011

Humo Verde (me gusta el Cannabis Sativa)

Hace mucho no he escrito y valla que ha cambiado mi vida, lo anterior paso en septiembre y hasta aquí todo cambio, de ser un estúpido cigarrillo con nicotina, a pasar a ser blanco de las drogas, envolventes en música alucinógena que retuerce tu mente a cada paso.
Tengo 16 años y muchas experiencias con drogas y paso a ser una de muchas más que hay, nunca pensé estar hablando de esto, nunca pensé ni siquiera vivirlo. Supongo muchos cosas de inmadurez me llevaron hasta un túnel.
Hay días que me despierto y no entiendo que me pasa, me siento en un sueño atrapada por todo y por nada. Como me levanto y veo la cara de mis padres totalmente felices ignorando mi situación, y pienso en como escuche esta frase “la droga es el ladrón silencioso de sus hijos, cuídelos" no recuerdo donde pero sabes, wow que frase!
Recuerdo, hace un año que probé la marihuana, fue una experiencia que no paso a tener mayor atención en mi vida, solo lo hacía en reuniones y ya relajadísimo.
Al dejarme mi novio, sentí que mi vida no tendría diversión alguna y acabaría ahorcada, antes al soler cortarme por depresión, se me cruzaba por mi mente a cada rato, pero soporte y mi piel no tuvo la culpa y al contrario comenze a fumar marihuana dosis personal para mi, comencé a fumar en mi casa, en mi baño, cuando mi mamá no estaba, solo mi empleada, mi hermano y a veces mi padrastro, pero era lo suficiente atrevida para hacerlo ahí, esto ha comenzado a tener un habito habitual en mi y ya se disimular mis estado con máxima madures o eso creo. Aún no entiendo como mi mamá no se ha dado cuenta , porque a veces los consumistas creen que todo está oculto, pero señores droga que se respeta se nota y quizás mi mama no cree en lo imposible y no me anotaría en ese mundo, simplemente por no creer lo que ven y por evitar algo que esta ahí.
Que he hecho? LSD,COCA,MARIHUANA y próxima a el EXTASIS,PEYOTE y no creo atreverme a mas ahora me pruebo que este mundo es verdadero.
Ando aturdida con los problemas, la perdida de comunicación con mis padres me llevo a una perdida sin sentido de la vida real, creo que asustada y afanada por mis problemas he evitado mi solución.
En este momento estoy bien drogada, como para ponerme a rebuscar este blog que daba por perdido, porque ni me acordaba del título y ponerme a escribir que estoy en un tremendo viaje( de marihuana) escuchando la típica música de burros(drogos) que los papás siempre decían que esa música solo hacia consumir, si mi electrónica que últimamente me maneja los latidos del corazón.
Estoy en mi rutina, llego del colegio, me trabo y comienzo a perderme en mi mente toda la tarde, como demente, loca, como hippie raptada de la vida, llevada por el tiempo.
Por qué lo hago? últimamente me he sentido tan deprimida, tan tonta, tan gorda, tan no valgo nada y he viajado en un naufragio en mi mente sin regresó que quiere una oportunidad, para seguir, para vivir.
No sé porque siento que mi vida esta hecha migas, como si fuera un espejo reventado. Hoy no fue un gran día y cada día le pierdo el sentido a vivir, a veces creo que esto es un simple sueño y cada cabeza inventa su mundo.
Bueno me voy, estoy pasándola también, que basta de hablar es hora de pura acción me dejare llevar por la vida y volar libremente.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Ya no aguanto esta situación, llevo semanas sin poder dormir, semanas en que me acuesto a las 3 am y me levanto a las 5:30 am. ¿Quien aguanta dormir dos horas y media al día? Me lo pregunto porque mi cuerpo lo siento acabado no es normal, ni mucho menos bueno esté sentimiento, siento como cada día me siento más y más cansada, le tengo pereza a todo, simplemente pase de ser un ser humano a un Zombi viviente.
Dolores de cabeza, irritación, falta de interés en todo, se que todo esto se debe a la depresión horrible que tengo, que ya no me deja dormir, lo mas extraño de mi depresión es no saber que la produce, se que son cosas pequeñas que me afectan, pero me empeño en convertirlo todo a una cosa mayor , no se porque a veces siento rabia de mi, quisiera comportarme diferente.
En estos momentos quisiera hablar con un adulto, mis padres no saben de nada, me ven en una realidad lejana, pero se que no sacaría nada con decirles no quiero que creen que soy inmadura, solo quiero ser capas de enfrentar este problema porque no se que hacer, estas ganas de llorar todo el tiempo me enferman, quiero ser feliz como antes, quiero recordar que era lo que me hacia pensar que era la niña mas feliz del mundo, porque no lo recuerdo.
Se que lo tengo todo, nunca me ha faltado nada, pueda que tenga problemas en mi casa, que de pronto solo sean mi culpa, pero he contado con muchas personas que me han apoyado, mi novio me llena full de eso no me quejo, pero no entiendo que me pasa. Estoy pensando en pedir ayuda, solo que no se a quien. En mi mente salió lo de cortarme , no lo he hecho nunca más he tratado de alejarme de ese sentimiento aunque a veces me den ganar recuerdo lo mal que está eso, solo espero poder salir de todo esto sola.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Cuando me corte…

Espero no olvidar la primera vez que me corte, espero no olvidar como frustrada sentía que mi dolor no tenia cura, que simplemente no tenia como acabar con esa rabia que sentía punzando mi corazón.
Solo busque un exacto tirado bajo un poco de libros lo limpie cuidadosamente no quería ganarme una infección, me encerré en el baño, me tire al piso y comencé a llorar a llorar por la presión que tenia por la fuerza punzante que sacudida mi cuerpo el dolor que me estremecía y que solo me hacia sentir miedo.
Mire mi muñeca y recuerdo mirarla como si no fuera mi cuerpo, solo la examinaba y también miraba la cuchilla y sentí un miedo, pero el dolor era tan fuerte que necesitaba sentir que me hacia daño. Cogí la cuchilla e hice un leve corte en mi muñeca, admito me dolía, pero era una cortada tan chiquita que no me pareció suficiente entonces me hice tres. Ese momento no lo pensé tanto enseguida mi mama tocaba la puerta y pues aunque eran cortadas que apenas y se veía para mi había sido casi querer suicidarme, me puse una pulsera y lo oculte.
Nunca pensé en que eso se vuelve una especie de adicción hace unos días lo hice de nuevo, me desperté mal sin ganas de vivir y puse música rock psicodélico a todo volumen, me encerré en mi baño, busque aquella cuchillada que ni se ve con la limpieza necesaria y me hice 6 cortes en la muñeca esta vez miraba como corría la sangre y me sentía relajada, me hacia daño pero a la vez sentía que la melancolía, la furia, la impotencia se acababa. Me dolía era doloroso mi muñeca se puso de un rojo intenso metí la mano en agua y solo botaba sangre, hasta que se detuvo, cogí un cuaderno y escribí un poema algo triste, pero la verdad es que me di cuenta que cortarse no es un juego, solo espero no volverlo hacer.
Hoy me puse a leer datos y no me agrado para nadar saber que esto se puede convertir en un trastorno en que cada vez que lo hago pongo mi vida en peligro.
Aquí esta un buen link sobre el tema.
http://kidshealth.org/teen/en_espanol/mente/cutting_esp.html

martes, 1 de junio de 2010

Pienso en como me he dañado . pienso en como una niña ...que no hace mucho jugaba a las muñecas , se convirtio en esto , esto que soy.
E hecho locuras , pero he aprendido , porque antes me sentia ignorante porque no sabia nada , nada de esta vida.
Porque me enseñaron o pense que todo era colo rosa , porque lo tenia todo y el mundo era ante mis ojos perfectos, pero que sabias yo de la vida?
Llegan los porblemas y sabes que no son tan graves , pero te sientes sin fuerzas , sin ganas de afrontar la verdad , con miedo de perder y caer en el fin ...cuando apenas empiezo a vivir.
Lo extraño es que sé que dentro de mi aun sigue la niña , esa niña inocente y soñadora que amaba la magia y la fantasia.
Me he querido cortar , cogi un vidrio queria cortarme la muñeca ..pero porque? por peliar con mi mamá y sentir que estoy completamente sola y no entiendo como llegue a ese punto.
Pero pare ...yo no me queria cortar , cuando tenia tantos motivos para vivir y ser feliz, pero estoy ciega.
Pero estoy bien a pesar de todo , estoy haciendo locuras cosas locas que les llamo "mis aventuras de vida" si asi le digo a fumar , beber, rumbear, escaparme y drogas.
sera rebeldia?

domingo, 23 de mayo de 2010

En esos momentos que sientes que todo sale mal, que todos los que te quieren te dan la espalda o no es eso es paranoia de soledad. Me pregunto porque no puedo ser libre , porque mis padres me condenan , no dejarme hacer nada , no dejarme ser quien soy. Pero sé que ahora creo que no me hace falta, pero creo que cuando creces eso es lo que necesitas una persona que te imponga reglas así el mundo seria mejor.
Pero ahora no quiero, quiero que me dejen sola. Lo curioso de todo es que pienso como escapar de los problemas y no como solucionarlos. Es triste pensar en que la vida es hueco te caes y no regresas (porque es mentira). Hay una luz al final del túnel, muchos esperan y la encuentran otros parece que se quedaron ciegos porque nunca la ven y pierden la esperanza.
Últimamente mi vida giro, antes era una niña con deseos de ser feliz y hacer siempre lo correcto, pero aun jugaba con muñecas la vida me parecía color rosa, pensé que los problemas se los inventaba la gente , que eso no existía , que no eran malos.
Pero vas creciendo y vas entendiendo que los problemas son parte de la vida, que hay muchos. Te van a pegar fuerte, pero depende si aprendes o te caes. Que es para que demuestres tu personalidad, el valor que tienes para aguantar.

sábado, 22 de mayo de 2010